In haar nieuwste werk ‘The Violence of Love’ legt psychoanalyticus en gezinstherapeut Caroline Thompson uit waarom gevoelens voorrang hebben gekregen op opvoeding en overdracht. Ze zegt niet dat we minder van onze kinderen moeten houden, maar vooral moet tolereren dat ze misschien niet van ons houden en ons soms zelfs haten. Uitleg.
Liefde ja, zonder autoriteit te vergeten
In het tijdperk waarin we leven zijn we getuige van een soort idealisering van de liefde. Dit wordt in wezen gekenmerkt door het feit dat het de neiging heeft alle ruimte in de relatie met ons kind in beslag te nemen, ten koste van autoriteit en overdracht. Aaah liefde, een veel complexer onderwerp dan het lijkt. Het neemt soms ambivalente vormen aan. Hoe meer we van iemand houden, hoe bozer we worden. Kinderen zijn de waardige vertegenwoordigers ervan. Is het je ooit opgevallen dat ze heel snel, heel sterk boos kunnen worden zodra ze gefrustreerd zijn, zelfs als dat betekent dat ze van ‘ik hou van je’ naar ‘ik haat je’ moeten gaan.
In deze context kunnen ouders veel moeite hebben met het accepteren van deze ambivalentie van hun kinderen, dus doen ze er alles aan om geliefd te worden. Als het kind echter tegen zichzelf zegt dat hij niet boos kan worden en het niet kan onderdrukken, zal het vroeg of laat in een andere vorm naar buiten komen.
Het kind, als zenuwcentrum van nieuwe ouders
Naarmate mentaliteiten en levensstijlen evolueren, scheidingen en gemengde gezinnen talrijker worden, heeft dit de neiging de situatie te veranderen. Ons kind is eindelijk onze bevoorrechte partner geworden, een blijvend ankerpunt, wat er ook gebeurt. Kortom, hoe meer moeilijkheden er zijn op emotioneel vlak, hoe sterker de band tussen ouders en kinderen wordt, waardoor ze gepassioneerder en hechter worden.
Een paar jaar geleden konden we onze passie inderdaad investeren in religie en politiek, vandaag zijn het gezin en het kind de plaats van al onze verwachtingen geworden. Ons kind wordt zo de weerspiegeling van ons succes, van onze sociale status. Veel ouders investeren duidelijk in hun kind alsof hij of zij de pijler is van hun persoonlijke succes. De ouder-kindrelatie is echter slechts een overgangsrelatie.
We zijn niet op elke leeftijd ouders op dezelfde manier. Wat er ook aan de liefdeskant gebeurt, het is in werkelijkheid de scheiding die een succesvolle ouder-kindrelatie opbouwt. Degene die meer moeite heeft om het te accepteren? De ouder natuurlijk. Het raakt hem echt. Je moet weten dat in een gezonde relatie afstand gehouden moet kunnen worden. Daarom moeten onze tieners soms afstand nemen. Dus ja, soms komt scheiding vaak voor bij afwijzing, maar het blijft noodzakelijk. Laten we er zeker van zijn dat ons kind bij ons terugkomt.
Om zich zo comfortabel mogelijk te voelen, moet hij het gevoel hebben dat hij kan haten omdat er van hem gehouden wordt. Ouders moeten hem zoveel mogelijk geruststellen, zodat hij boos en een beetje opstandig durft te worden zonder bang te zijn de relatie kapot te maken. Samenvattend zou het grootste geschenk dat we ons kind kunnen geven, zijn dat we hem de kans geven ons te haten.
Weten hoe je nee moet zeggen tegen je kind betekent niet dat je je liefde verliest
We zijn getuige van een echte paradigmaverschuiving! Kunnen genegenheid en gevoel gecombineerd worden met autoriteit? Ja, dit is zeker mogelijk, maar!
Het probleem is dat wij, ouders, bang zijn dat ons kind, door autoritair te zijn, denkt dat er niet van hem wordt gehouden. We denken ook dat hij minder van ons zal houden. Dus ja, als we een kind de telefoon ontnemen, of een tiener het uitgaan, zal hij niet per se opspringen van vreugde en ons zeker de schuld geven, maar later zeker wel. Het is belangrijk om uzelf niet in een situatie van ouderlijke grootsheid te plaatsen.
Je moet ook weten dat frustratie en verzaking over het algemeen niet op liefde zijn gebaseerd. Als je ‘nee’ zegt tegen een kind, wat moeilijker is dan een spontaan ‘ja’, zorgt dat ervoor dat hij zich gefrustreerd voelt en het betekent ook dat hij niet in staat is alles te beslissen. Een kind dat alles heeft, zal weinig of geen verlangens hebben.
Opvoeden zonder beperkingen, is dat mogelijk?
Zonder dwang is opvoeden niet mogelijk. Tegenwoordig is dit echter niet noodzakelijkerwijs de belangrijkste vraag, maar eerder: wat moeten we beperken? Wij, ouders, kunnen niet zonder overtuiging en vooral tegelijk met onze kinderen opvoeden. Volwassenen moeten zich boven kinderen kunnen positioneren. We moeten oprecht zijn, trouw aan de waarden die we hen willen bijbrengen.
Niets leren is te willekeurig. Het is nog steeds belangrijk om de voorschriften ervan te volgen totdat ze later door onze kinderen in de steek worden gelaten.
Samenvattend moeten we accepteren dat we gehaat worden door ons kind. Waarvoor ? want als we onze rol als gids spelen, resulteert dit onvermijdelijk in regels, conflicten en misverstanden. Ouders van deze eeuw verwachten vaak veel van hun kinderen, dat zij zelf en snel de regels leren zonder dat zij dat hoeven te doen. Kortom: laat de kinderen hun eigen ouders zijn. Het is echter gemakkelijker en gezonder om onze ouders de schuld te geven dan onszelf.
Bronnen: nadezhda1906 - stock.adobe.com
